Navidad en familia, que lindo!

Navidad, piuck piuck!, mi festividad mas detestada, aunque realmente las detesto todas, solo disfruto el halloween, y eso que ultimamente, que ya soy mayor lo he comenzado a odiar; todos los disfraces son la version mas puta de algo, pero bueno, retomemos lo de la navidad, es en realidad un odio y asco generalizado a todos los dias de Diciembre, para mi este mes solia significar todo el mes en la casa de mi abuela, regalos y comida en exceso, recibir la visita de familiares desconocidos y lejanos, y ver como mi otra familia se embriagaba hasta la medula, no tenia problemas con eso, estaba muy preocupada y ocupada con mis asuntos de niña, jugando con lo que el niño dios me traia y con mis aguinaldos, ahora por suepuesto que es mucho mas diferente, el niño dios no me trae regalos, ya no me dan aguinaldo por mala niña, ya no duermo donde mi abuela, porque la abuela se murio y no es lo mismo, ni como tanto porque oh dios que me perdone, pero ya el engordarme me afecta, aun mas no bebo, porque es la familia y como maluco por cuestiones de proteccion y supervivencia, ahora me la paso en una hamaca pensando, meditando, evadiendo los momentos llenos de emocion (falsa) familiar, paso mis festividades en alguna finca con mi otra familia, la nunca bien ponderada y mal amada familia, la que no disfruto en su totalidad, la que me aburre y a los dos dias siempre pasa algo, pelea o algun conflicto estupido que me hace anhelar mi casa y su soledad, largarme lo mas pronto posible, aunque en la mayoria de casos deseo es documentarlos como las fierecillas salvajes que son y rotarlos en diversos canales como NatGeo o Animal Planet, no se, ellos dan para eso y hasta mas, son una mezcla de la familia Munster y los Corleone. En fin ya me estan llamando para almorzar, le pedire perdon a mi estomago, a mis intestinos y a mi perdida temporal del gusto (a causa de una gripa), le agradecere y bajare al comedor con una sonrisa disimulada y fingire que estoy feliz y lo disfruto solo porque amo a mi papa tanto que llevo mas de 5 años en estas...

De sobra

Vos sabes, desde un principio supiste como eran las cosas conmigo; asi que despues no me vengas con reclamos absurdos, que desde ya estas avisado, mejor dicho estas informado, vos me conoces, diría yo que me conoces suficiente para saber como soy y como me gustan las cosas, y que soy asi y asi he sido desde siempre y que asi voy a ser toda mi vida, no intentes cambiarme, que mas facil te cambio yo, pero por otra persona menos idiota, si te aburris conmigo, relajate, me lo decis y te podes largar sin culpas, falta no me vas a hacer, y yo a vos menos, no tengo problemas con eso, lo entiendo, lo entiendo tan bien que te podes asustar, así que si te quedes quedar aca, dale quedate, no te pongo condiciones, pero no me las pongas vos a mi, que vos sabes como soy yo y como son las cosas, y vos sabes que si queres podemos estar demasiado bien o demasiado mal, eso depende de vos, de mi tambien, pero yo siempre quiero estar bien, no solo con vos, sino con todo, asi que ya sabes, relajate, no te enredes, no te hagas el que no me conoce y disfruta el momento, que seguramente yo haré lo mismo y no me voy a enredar y voy a estar relajada, vos me conoces, ojala no se te olvide nunca como soy, no quiero enredos ni tener que repetirte quien y como soy, acordate siempre y tenelo presente!

Sin censura

No quiero censurarme nunca jamas, no quiero negarme sentires y no quiero dejar de expresar esas cosas que me hacen ser humana, que me hacen estar mal o estar bien, no quiero estar siempre con una mascara puesta fingiendo que todo esta bien, que no ha pasado nada, que no va a pasar nada, que yo siempre estoy feliz, tranquila, calmada, que la vida es estable, que no tengo altibajos, que no me aburro, que no me canso, que no me entristezco, que no me deprimo, que no me alegran las cosas pendejas, que soy fácilmente contentable, que soy buena persona así mire feo todo el tiempo, ya me canse de esa censura absurda autoimpuesta, si quiero reír voy a reír, si quiero llorar pues llorare y listo!, no quiero estar llena de cosas, de malestares, ni de bienestares, no quiero esperar momentos como estos para sacarlos y decir: Mierda, me siento tan mal, esto me tiene mal!, o decir mierda, me siento tan bien!, no quiero esperar hasta el final, hasta ya mas no poder y tener que explotar, hasta estar sola y poder disfrutar/agonizar con mis momentos, no necesito estar compartiéndolos con todos, o hacerlos constantemente públicos, no es una cuestión de mostrarme y ser vista, ni un deseo exhibicionista de mis emociones, es solo una cuestión de no tragar entero, de no ahogarme sola, de no censurarme...

Ella, el y yo

Ella me estresa, me angustia, me desespera, me encoleriza, no la soporto, no la tolero, desde hace cuanto?, no lo se, no ha sido siempre, solía amarla en exceso, quería ser como ella en algún momento de la vida, quería ser así, de un tiempo para acá, unos 4 o 5 años, cambie de parecer y me prometí nunca ser como ella, y mucho menos como el, simplemente ser como yo quería y podía ser, sin reparos, sin tapujos, sin nada de esas cosas que no lo dejan a uno ser feliz y estar en paz con la vida y el resto de la naturaleza, a el?, a el lo ame siempre, unas veces mas que otras, el es el, muy peculiar, muy el, no comparto su forma de ser, pero no lo cuestiono tampoco, no soy quien, así como el no me cuestiona a mi muchas cosas, o al menos abiertamente y de frente, a diferencia de ella, que no supo aceptarme como soy, como quiero ser, y fue mas fácil llenarse de odios y rencores y enredos en la cabeza que llenarse de respuestas dadas por mi, nunca me pregunto, siempre asumió, el nunca pregunta y nunca asume porque tampoco es que le interese mucho lo que pasa con la vida de los demás seres vivientes, solo se interesa por el, me parece sensato, no lo cuestiono, ella solo se preocupa por los demás y decidió quedarse en un abandono absoluto, total, en el olvido propio, supongo, mejor dicho, asumo que esperando ese amor que nunca llegara, excusándose en nosotros, los mas ingratos de la vida, o al menos yo, me duele, mucho que me duele ella, pero trato de que no me importe, porque preocuparse por alguien que no se preocupa por el mismo?, no puedo vivir por ella, así como ella pretendía vivir por mi, eso jamas!, ella se negó a vivir, yo vivo al máximo lo mas que pueda, y el?, el siempre ha vivido, con o sin mi, solo, acompañado, el tiene su vida muy escrita, ella quiso borrarla y vivir la de los otros y yo?, yo apenas estoy escribiéndola, es una libreta inmensa, de muchas hojas, llena de tachones, de borrones y con lapiceros de distintos colores!

Adios

Es que yo trató de no pensar en vos, de olvidarte, de suprimirte, no de mi vida porque eso es imposible, pero si de mi corazón, de no sentirte, de no preocuparme, de alejarme, de alejarte, pero todo me acuerda de vos, todo me ata a vos, todo me une a vos, menos nuestros corazones, que ironía, cierto?, pero bueno, yo trato de ser fuerte, de darme tiempo, esto no se olvida de la noche a la mañana, no fue una eternidad la que pase a tu lado, fue mas un instante, lleno de magia, lleno de emoción, lleno de intensidad, eras vos, era yo, juntos en algo, en algo maravilloso, yo te quise, se que vos me quisiste, hasta donde pudimos lo hicimos, nos supero la tragedia, la agonía del no poder seguir más en lo que estábamos, en lo que teníamos, que tragedia, trato de llenarme de valor, de tener en mente siempre que no es soberbia, es amor, poder decir adiós, es crecer, lo tengo presente, mucho muy, pero acá razón y emoción batallan, era lo mejor, lo sé, soy consciente de ello, tantas razones, tantos porqués, tanto pero tanto para no seguir, para separarnos, así debía ser, así, vos y yo, separados, pero mi sentir no esta de acuerdo, no comparte esa idea, no quiere que sea así, quería seguir, estar con vos, luchar, pero no, ya no estamos, ya la única lucha que tengo es con tu recuerdo, con el olvido, porque me rehúso a olvidarte, a cerrar este capítulo, a seguir adelante sin vos, a llenar este vacío que siento, este espacio que dejaste en mi cuando decidiste partir, pero ya es hora, ya es tiempo, este es el momento, te vas?, esta bien, lo disfrute, igual siempre recordaremos que ningún amor muere, sólo cambia de lugar en la memoria, y ahí estarás, en un lugar especial y siempre seguirás en el, y cada que te recuerde sonreiré y te deseare lo mejor en tu vida...