MORDERSE LA HERIDA, SUCCIONAR EL VENENO, ESCUPIRLO LEJOS

Mi buen amigo

Ayer tenía una conversación con un ser demasiado importante de mi vida, es parte de mi pasado, es parte de mi presente y deseo que haga parte de mi futuro, desde 13 años somos amigos, hemos sido amantes, novios, confidentes, hemos sido muchas cosas que ya no somos, pero nunca hemos dejado de ser amigos, situación que me resulta muy grata y apropiada, especialmente en estos días de caos donde la soledad impera, hablábamos de muchas cosas, de proyectos de vida, del futuro, de como hemos "desperdiciado" mitad de nuestras vidas, de mi abuelo que es pieza clave de un asunto pendiente; pasar la tarde con mi amigo, ayudarle con sus tareas de ingles, tomarnos la bebida mas deliciosa y refrescante, ser hippies y hablar hippiesadas, soñar, poner la mente a volar, estar con alguien que vale la pena y que te hace sentir bien, esa sensación de confort que hace mucho no siento, esa sensación de conversación real, esa sensación tan maravillosa, pero que últimamente ha disminuido, que ya no encuentro con tantas personas como antes, que ya no siento en los demás, en quienes la solía sentir, concluí que he crecido, madurado, que cambie de prioridades y que las demás personas no comparten lo que pienso, concluí que no tengo porque atormentarme por esas personas que pasaron y se quedaron atrás, ni preocuparme por las que están por llegar, ni por ninguna, que no debo atormentarme ni preocuparme ni nada de nada, es solo gente, va y viene, la de verdad y la que pesa, sin importar dificultades ni diferencias, esa gente, esa es la que se queda, como mi buen amigo.

desasosiego

  1. m. Inquietud, intranquilidad


24 años

Llevo 24 años en este fuego cruzado, solo soy una victima mas de esta guerra sin sentido, como todas las guerras, alguna vez elegí un bando, el de la mayoría, por un tiempo me funciono, pero después supe que todo estaba a favor del "enemigo", yo, como cualquier mortal pensé en sobrevivir, así que cambie de bando, me uní al enemigo, me sentí protegida y a salvo, pero en el campo de batalla al enfrentarme a mi antiguo equipo , a mi en ese entonces enemigo, me sentía débil, estaba débil, vulnerable, sola, mi equipo en realidad eramos solo dos, me había abandonado a mi suerte, era presa fácil, fui la carnada, así que mejor abandone el campo de batalla, era lo mas sensato a mi parecer, pero no me permitieron abandonar la guerra, estaba lejos de acabarse, esta lejos aun de terminar, no estaba ni de un lado ni del otro, pero igual así me involucraron en todo, por mas que quise no pude no estar ahí, así que decidí no tomar partido alguno, que difícil fue, trate y trate, hice lo mejor que pude, pero igual falle, me hicieron parecer como si estuviera aun de el lado de el, pero así no era, yo estaba apoyándome era en mi, a mi, era un nuevo equipo, el mio, el que no batallaba, volví al campo de batalla, la situación estaba un poco mas calmada, era una tregua, la calma se sentía, ya ellos querían formar nuevamente el equipo de la mayoría, yo seguía con la idea de serle fiel a mi equipo, batalle en silencio, luche en secreto, eran mis motivos, estaba en busca del bienestar general, de terminar la lucha, de acabar la guerra para evitar alguna baja, toda guerra tiene su mártir, yo no quería jugar ese papel y no creo que lo haya jugado, pero si no estoy con el ni con ella, entonces como pueden creer que estoy en contra de ambos?, es que yo no quiero jugar a la guerra, no me interesa seguir mas en ese fuego cruzado, he recibido muchos disparos y me duelen, ya me duelen mas, estoy exhausta de sentirme agobiada, estoy cansada, mucho muy cansada, emocional y cerebralmente exhausta, esta lucha seguirá, no soy pesimista, pero los conozco, yo salí de ellos y se que no se rendirán y ninguno de los dos cederá, pero la sensatez debió tocar a alguno de los cinco y yo ya decidí salirme de aquí.