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Mostrando entradas de septiembre, 2009

Quiero...

Yo quiero, honestamente, quiero quererte como si nunca te hubiera querido, como si fuera la primera vez que te voy a querer, como si fueras el primero al que voy a querer, quiero un querer nuevo, quiero renovarme en mi querer, en tu querer, quiero que vos me querás como vos me querás querer, pero que me querás, como si nunca me hubieras querido, como si nunca te hubiera querido, porque quiero que dejemos de lado todo eso que nos hizo daño, todo lo que mancho nuestro querer, pero que espero nos haya fortalecido y podamos ver esos errores, y aprendamos de ellos, mejor dicho, que no la caguemos más!, que no inventemos más!, que veamos que podemos estar bien, que podemos estar mal, que podemos estar, que nos podemos querer una y otra vez... Yo te quiero, y te quiero demasiado, y te puedo y te quiero querer mas aun, y vos me querés, y me querés demasiado, y nos queremos, y así quiero que sea, no por siempre, ni por una eternidad, es algo quimérico, es algo engañoso y no quiero vivir de ment

Mierda!

*Me parece una mierda, tener que hacer tareas que ni entiendo como hacerlas. (Maleja). *Me parece una mierda, un Domingo a las 9pm, saber que tengo que madrugar el Lunes. *Me parece una mierda, tener que quitar escritos para no herir susceptibilidades. *Me parece más mierda aún no poder herir susceptibilidades. *Me parece mucho más mierda aún percatarme que soy buena persona a fin de cuentas. *Me parece una mierda no poder tomar cerveza. (Maleja). *Me parece una mierda estar tan de acuerdo con Maleja. *Me parece una re mierda Domingo sin cerveza. *Me parece una puta mierda la ley seca. *Me parece una mierda el chat del facebook. *Me parece una mierda las aplicaciones de frases del facebook. *Me parece una mierda el facebook. *Me parece una recontramierda querer y no poder. *Me parece una recontramierda el "hubiera". (Maleja). *Me parece una mierda tanto calor de mierda. *Me parece una mierda que mi cuarto no tenga ventana con este calor de mierda. *Me parece una mierda que se

Creeme, creelo, a mi me cuesta pero es real!

Me senté, a eso del mediodía, me rehusaba a escribir después de darme cuenta que lo que tenía que sacar de mí era demasiado, pero demasiado mío y que no quería compartirlo, ni con vos que me estas leyendo, ni con quién no me esta leyendo pero sabe como es el asunto ni conmigo que me releo cada que puedo, así que rato después, 12 horas mas o menos, he decidido escribir, escribir sobre algo que me hace muy feliz en este momento, en este instante, vanalidades! pero me importa tan poco ser tan vanal, lo disfruto, me hace feliz, me contenta, me alegra, hoy el día empezó con una nube gris sobre mi ser, de mal en peor, solo enredos, solo líos, casi pierdo mi trabajito en el colegio, pero lo solucione, recupere un 40% de mi, me hizo muy feliz!, llegué a casa, hable con varias personas por msn, el bazuco virtual que ahora no me abandona, y me sentí acompañada, protegida, respaldada y muy feliz, ellos estaban allí para mi, cuando yo los necesite y yo estaba feliz!, salí a respirar, a recibir el

Me rehúso, me niego, me opongo...

Hace un par de días, estaba hablando con mi jefe, quién por cierto es un TIPAZO, así así de tanto que es en mayúscula, él me lanzó una pregunta para la cual siempre he dado una respuesta variada, pero de un tiempo para áca, un par de años he dado la misma respuesta, "Vos querés tener hijos?", le respondí que la verdad, verdad, NO!, fué un no muy constante y muy sonoro, decidido y lleno de actitud anti-reproductiva, como buen psicológo, y es de los mejores, notó mi negativa ante el ser madre, notó mi rechazo al convertirme en la mamá de alguien, me indagó de nuevo, pero formulando esta vez la siguiente pregunta: "Estas SEGURA que vas a PRIVARTE del PRIVILEGIO de ser MADRE?", no considero necesario el explicar porque el énfasis en esas cuatro palabritas, esta vez le respondí con una actitud mas anti-reproductiva y ahora muy pro-anticonceptiva un SI! que le retumbo en la cabeza, y que me hizo sentir aún más segura de mi elección, porque si señores podemos elegir si rep

"Sexo débil"?

Si te sentás (o te quedás parado, eso no importa) y pensás en esa frasecilla que menciona a las mujeres como el "sexo débil" podés darte cuenta, (y no sólo gracias a esta infamesilla oracioncilla) de lo retrógrada y falocentrista (una de mis palabras favoritas) que es la sociedad, dialogando (vía msn obviamente) con mi muy querida amiga Mujer Rastrillo sobre el como podemos ser capaces de trabajar 12 horas paradas, de mesa en mesa, llevando mas shots y cervezas que los dedos que se tienen en cada mano, lidiando con cantidades abrumadoras de zoquetes; hablo por mí, o sentada en una silla frente la pantalla de una computadora, con ropa incomoda y lidiando con compañeros ineptos en un trabajo desmotivante; hablo por muchas otras mujeres, y aún así, llegar a casa y jugar a muchos y muy variados roles, a ser mamá, a ser esposa, a ser amante, a ser hermana, a ser hija, a ser ama de casa, a ser una solitaria, pero a ser muchas cosas diferentes. Juepucha!, ser mamá debe ser lo mas di

And if you feel...

Sólo si sientes, si lo sientes, pero que carajos se supone que debés sentir?, yo aún no lo logro entender, honestamente no entiendo como funciona, o cómo se supone que esto debe funcionar, yo siento infinidades, te siento a vos, me siento yo, siento por vos cosas que día a día cambian, te puedo odiar infinitamente hoy por la mañana porque me llamaste a las 6am y me despertaste, o te puedo adorar inmensamente porque en la tarde de tu boca salieron las palabras más bellas que jamás alguien me halla dicho, y por la noche te puedo anhelar con una loca y desenfrenada pasión que desataste con un beso lleno de deseo y ganas, entonces?, que se supone que debo sentir?, lo mismo?, es un sentir igual, es un aplanamiento afectivo, es una constante sonrisa en mi rostro que ya hace que me duelan los labios de tanto fingirla?, NO!, Que carajos!, si hoy te quiero, aprovecha, y queréme igual o más, quedáte conmigo y hagamonos felices, pero si mañana te odio y ni verte quiero, pues no te preocupés, simp

Un pedazote!!!

Que sentimiento tan absurdo me embarga, me enaltece, soy sólo sentimiento, nunca pensé que podría decir esto con tanto orgullo y convicción, pero que va!, lo voy a decir, lo voy a escribir, lo voy a gritar, lo voy a dibujar, lo voy a fotografiar, lo voy a tatuar, lo voy a contar, no me importa nada más que mi sentir, que el cómo me siento, que lo que soy en este momento, porqué?, pues por que sí!!! Soy feliz!!!!, así vos llegues y me digas: pero gas como podes ser tan feliz?, tenés dos trabajos, de lunes a miércoles de 6:30 am a 3:00 pm te disfrazas de psicóloga, (estudio psicología, estoy en noveno semestre, aunque ya debería estar más que graduada, soy psicóloga en formación, o sea practicante de un colegio masculino, y trabajo en la sección de bachillerato), los jueves y los sábados trabajas de 5pm a 5 am, 12 horas lidiando multitudes y montones de ebrios, (soy mesera, trabajo en la octava, y sí, sobrevivo cada día con más facilidad), tenés que trabajar para pagar arriendo en la pie

Un ratico nada más

Es que soy yo la que no entiende, yo sé, yo sé como son las cosas, yo sé que vos y yo estamos juntos pero no estamos, que somos lo bueno y somos lo malo, que somos como estemos, si vos estás bien, esto funciona, si yo estoy mal, esto funciona mientras tanto, mientras vos querás acompañarme en mi momento, yo sé que vos y yo, somos simplemente eso, vos y yo, nada más, nada de nosotros, sos vos por tu lado, soy yo por mi lado y algunas veces nos encontramos, nos juntamos, nos quedamos un rato y compartimos buenos y malos momentos, pero son eso, son sólo momentos, alguna vez te dije que eso era la vida, momenticos, raticos, nada más, todo fragmentado, que no era una totalidad, eran pedazitos, así como soy yo, un pedazo, ella me dice y siempre me ha dicho, “si querés dale un pedacito, pero sólo un pedacito de vos, no se lo entregues todo, que eso es lo que estás haciendo, dandóselo todo, entregandole todo lo que él nunca va a entregarte, lo que él no esta dispuesto a darte...”, pero es difí

Odio la crema de tomate!

No me preguntés más, no es que no tenga razones, es que no te las quiero dar, caprichosa que es la vida?, no!, la caprichosa soy yo, difícil de creer, más bien difícil de entender, te acordás cuando tu mamá te decía no jugues con la comida, te lo comés todo ya!, pues jugaste tanto con ella, que se enfrió y ya sabe maluco, como a cartón, como a comida con la que jugaste y vinagraste, a eso sabe ya esto, a vinagre, a crema de tomate cuando yo tenía 8 años, que me sabía a pela y lágrimas, a obligación y a regaños, a veces las cosas acaban antes de empezar, nos preocupamos más por tener un quién que un cuando, por eso es mejor pensar más en el donde y en el cómo que en porqués y para qués. De todas formas si no me entendés no me preguntés que igual no te quiero hablar, estás frío y amargo como una crema de tomate de cuando yo tenía 8 años.