Quiero...

Yo quiero, honestamente, quiero quererte como si nunca te hubiera querido, como si fuera la primera vez que te voy a querer, como si fueras el primero al que voy a querer, quiero un querer nuevo, quiero renovarme en mi querer, en tu querer, quiero que vos me querás como vos me querás querer, pero que me querás, como si nunca me hubieras querido, como si nunca te hubiera querido, porque quiero que dejemos de lado todo eso que nos hizo daño, todo lo que mancho nuestro querer, pero que espero nos haya fortalecido y podamos ver esos errores, y aprendamos de ellos, mejor dicho, que no la caguemos más!, que no inventemos más!, que veamos que podemos estar bien, que podemos estar mal, que podemos estar, que nos podemos querer una y otra vez... Yo te quiero, y te quiero demasiado, y te puedo y te quiero querer mas aun, y vos me querés, y me querés demasiado, y nos queremos, y así quiero que sea, no por siempre, ni por una eternidad, es algo quimérico, es algo engañoso y no quiero vivir de mentiras, quiero que nos queramos y listo!!!

(Sos vos, mi pedazote de emoción, de alegría, de tranquilidad)

Mierda!

*Me parece una mierda, tener que hacer tareas que ni entiendo como hacerlas. (Maleja).
*Me parece una mierda, un Domingo a las 9pm, saber que tengo que madrugar el Lunes.
*Me parece una mierda, tener que quitar escritos para no herir susceptibilidades.
*Me parece más mierda aún no poder herir susceptibilidades.
*Me parece mucho más mierda aún percatarme que soy buena persona a fin de cuentas.
*Me parece una mierda no poder tomar cerveza. (Maleja).
*Me parece una mierda estar tan de acuerdo con Maleja.
*Me parece una re mierda Domingo sin cerveza.
*Me parece una puta mierda la ley seca.
*Me parece una mierda el chat del facebook.
*Me parece una mierda las aplicaciones de frases del facebook.
*Me parece una mierda el facebook.
*Me parece una recontramierda querer y no poder.
*Me parece una recontramierda el "hubiera". (Maleja).
*Me parece una mierda tanto calor de mierda.
*Me parece una mierda que mi cuarto no tenga ventana con este calor de mierda.
*Me parece una mierda que se hallan acabado los m&m's, cortesía de Vasquéz. (Maleja'n'i)
*Me parece una mierda que la gente no entienda que me tienen que repetir las cosas porque mi atención no es la mejor.
*Me parece una mierda que la gente no entienda que hay cosas que me importan una mierda.
*Me parece una mierda que la gente confunda honestidad brutal con ser hijueputa.
*Me parece una mierda no poder ir al concierto de The Killers.
*Me parece una mierda tener hambre con dolor de estómago. (Maleja).
*Me parece una mierda tener que limpiar la mierda de Panda. (Maleja).

(Por ahora dejemos hasta ahí, al parecer a Maleja y a mi todo nos parece una mierda... Por cierto, amo la palabra MIERDA!)

Creeme, creelo, a mi me cuesta pero es real!

Me senté, a eso del mediodía, me rehusaba a escribir después de darme cuenta que lo que tenía que sacar de mí era demasiado, pero demasiado mío y que no quería compartirlo, ni con vos que me estas leyendo, ni con quién no me esta leyendo pero sabe como es el asunto ni conmigo que me releo cada que puedo, así que rato después, 12 horas mas o menos, he decidido escribir, escribir sobre algo que me hace muy feliz en este momento, en este instante, vanalidades! pero me importa tan poco ser tan vanal, lo disfruto, me hace feliz, me contenta, me alegra, hoy el día empezó con una nube gris sobre mi ser, de mal en peor, solo enredos, solo líos, casi pierdo mi trabajito en el colegio, pero lo solucione, recupere un 40% de mi, me hizo muy feliz!, llegué a casa, hable con varias personas por msn, el bazuco virtual que ahora no me abandona, y me sentí acompañada, protegida, respaldada y muy feliz, ellos estaban allí para mi, cuando yo los necesite y yo estaba feliz!, salí a respirar, a recibir el viento de la noche en mi pálido y ojeroso rostro, lo necesitaba, y estaba el a mi lado, acompañándome, escuchándome, hablándome, confrontandome, y yo fui feliz!, tenía una bella noche sobre mi, y a mi lado estaba el, como no amarlo, como no darle todo mi amor desinteresado, como no decírselo cada que puedo. Llegamos donde ella, mi muy querida y apreciada amiga, que ha estado ahí para mi, para leerme mas que todo, mas que nada, con sus historias que me llenan de un inmenso sentimiento de felicidad, me arruga el corazón verla feliz también y saber que lo merece y que así es como siempre debería estar!. Llegar a casa y encontrarlos a ellos dos, abrazarlo y decirlo lo mucho que lo quiero, y escucharlo hablar de lo feliz que esta de haberla encontrado a ella, por casualidad, por causalidad, verlo irse a dormir, esperando seguramente soñar con ella... Y después sentarme a hablar con ella, la otra que ocupa no solo la misma casa donde vivo, sino un espacio en mi corazón, un espacio que se le abrió y no se le va a cerrar, hablarle, mirarme mientras me arreglo para el mañana lleno de decencia y responsabilidad y programar las actividades del mañana, llenas de cambios, de perforaciones y expansiones, cosas que me hacen muy feliz! Así no lo crea!, porque ni yo me la creo! Ser feliz es tan sencillo, tan vanal, pero para nada es superficial, por que ahí quedaron las huellas de ellos, huellas difíciles de borrar! Mis amores, los voy a amar siempre, y a todos los demás, porque a medianoche soy un ser de amor, dejando pedazos de felicidad por acá...

Me rehúso, me niego, me opongo...

Hace un par de días, estaba hablando con mi jefe, quién por cierto es un TIPAZO, así así de tanto que es en mayúscula, él me lanzó una pregunta para la cual siempre he dado una respuesta variada, pero de un tiempo para áca, un par de años he dado la misma respuesta, "Vos querés tener hijos?", le respondí que la verdad, verdad, NO!, fué un no muy constante y muy sonoro, decidido y lleno de actitud anti-reproductiva, como buen psicológo, y es de los mejores, notó mi negativa ante el ser madre, notó mi rechazo al convertirme en la mamá de alguien, me indagó de nuevo, pero formulando esta vez la siguiente pregunta: "Estas SEGURA que vas a PRIVARTE del PRIVILEGIO de ser MADRE?", no considero necesario el explicar porque el énfasis en esas cuatro palabritas, esta vez le respondí con una actitud mas anti-reproductiva y ahora muy pro-anticonceptiva un SI! que le retumbo en la cabeza, y que me hizo sentir aún más segura de mi elección, porque si señores podemos elegir si reproducirnos o no, me sentí más sensata, más en lo correcto, y desde ese entonces he estado pensando en el tema, de entrada y aparte de falta de deseo, siento, creo y estoy firmemente convencida que no soy apta para ser madre, como la gran mayoría de quiénes ya lo son, para empezar no me gustan los niños, si, son muy lindos y todo eso, pero después de 5-10 minutos ya los quiero empacar en una caja y mandarla a Uzbekistán, sin dirección de remitente, me parece que huelen hediondo, a sudor joven de ser que nunca ha usado producto antitranspirante-desodorante alguno, a una fina y selecta mezcla de aromas derivados del yogurt y los chitos! GAS!!!, que porque son muy divertidos, este mmm, no me parece, son niños, tienen sus momentos que salen con acotes llenos de genialidad, pero no es cosa de todos los días, que la inocencia, que mira que tan ingenuos, si claro!, les durará 10 años si mucho y ya de ahí a luchar con estos pequeños perversitos, estos pequeños monstuos que ha criado y ha creado la tecnociencia. Por eso, si algún día se le ocurre preguntarme sobre mi futuro como madre, pienselo dos veces, porque a mi no me interesa sostener otra de estas conversaciones con nadie, absolutamente nadie.

(Cargue siempre condones en su bolso o guardélos en su nochero, pero mantenga a la mano herramienta para la jornada, tomése con juicio sus pastillas o pongáse las inyecciones cuando son, o lo que sea que use pero cuidelo y responsabilicese con esos métodos y por favor piensélo más de dos veces antes de irla a cagar!!!)

"Sexo débil"?

Si te sentás (o te quedás parado, eso no importa) y pensás en esa frasecilla que menciona a las mujeres como el "sexo débil" podés darte cuenta, (y no sólo gracias a esta infamesilla oracioncilla) de lo retrógrada y falocentrista (una de mis palabras favoritas) que es la sociedad, dialogando (vía msn obviamente) con mi muy querida amiga Mujer Rastrillo sobre el como podemos ser capaces de trabajar 12 horas paradas, de mesa en mesa, llevando mas shots y cervezas que los dedos que se tienen en cada mano, lidiando con cantidades abrumadoras de zoquetes; hablo por mí, o sentada en una silla frente la pantalla de una computadora, con ropa incomoda y lidiando con compañeros ineptos en un trabajo desmotivante; hablo por muchas otras mujeres, y aún así, llegar a casa y jugar a muchos y muy variados roles, a ser mamá, a ser esposa, a ser amante, a ser hermana, a ser hija, a ser ama de casa, a ser una solitaria, pero a ser muchas cosas diferentes. Juepucha!, ser mamá debe ser lo mas difícil de la vida, es que el sólo parto ya me genera un excesivo asco y un escozor insospechados, ahora el (mal) criar lo que uno mismo engendro, y ver como tantos años de esfuerzos se pueden ir fácilmente a la mierda ante un hijo que sea totalmente opuesto al deseo que se tenía sobre él, mi papá decía, supuestamente en chiste, que prefería tener un hijo calavera a un hijo marica, y pues no somos ni maricas ni calaveras, creo yo, pero somos un asco, no lo peor, pero casí, y obviamente tampoco lo mejor, y esta es una de las razones, que al verme a mí y al verlos a ellos, decidí, hace algún tiempo, no ser ni madre, ni esposa, ni hija, ni hermana, ni ama de casa, ni amante, y preferí ser una solitaria, porque creo y considero que no necesito de mucho para sobrevivir y que con lo qu etengo puesto puedo, y lo demás es exceso de equipaje, pero bueno, en fin, el caso es que creo qye las mujeres que trabajan como mulas y en tacones y más de 8 horas diarias y después se van para la casa a seguir trabajando, pero sin remuneración, son unas berracas, unas guerreras!, menos mal entre mis prioridades no esta ser una berraca, ni una guerrera, y en mis planes el ser una solitaria es lo más sensato por el momento, lo más sensato y lo más llevadero.

(No es que sea una solitaria en realidad, simplemente disfruto mi soledad y me disfruto a mi.)

And if you feel...

Sólo si sientes, si lo sientes, pero que carajos se supone que debés sentir?, yo aún no lo logro entender, honestamente no entiendo como funciona, o cómo se supone que esto debe funcionar, yo siento infinidades, te siento a vos, me siento yo, siento por vos cosas que día a día cambian, te puedo odiar infinitamente hoy por la mañana porque me llamaste a las 6am y me despertaste, o te puedo adorar inmensamente porque en la tarde de tu boca salieron las palabras más bellas que jamás alguien me halla dicho, y por la noche te puedo anhelar con una loca y desenfrenada pasión que desataste con un beso lleno de deseo y ganas, entonces?, que se supone que debo sentir?, lo mismo?, es un sentir igual, es un aplanamiento afectivo, es una constante sonrisa en mi rostro que ya hace que me duelan los labios de tanto fingirla?, NO!, Que carajos!, si hoy te quiero, aprovecha, y queréme igual o más, quedáte conmigo y hagamonos felices, pero si mañana te odio y ni verte quiero, pues no te preocupés, simplemente no me hablés, no me mirés, no me busqués y hace lo que tengás que hacer, relajáte que seguramente pasado mañana te voy a llamar a decirte lo bello que sos, lo mucho que me gustás y te contaré de los tantos besos que te tengo reservados para la noche, de los abrazos que quiero darte y de las caricias que quiero que nos regalemos, no nos preocupemos más por como nos debemos sentir, y menos porque debemos sentir, que yo ya no me preocupo, sólo un poquito, sólo un pedacito y es chiquito, chiquito, yo tranquila, con calma, que voy a sentir lo que yo quiera sentir, cómo yo quiera, donde yo quiera, cuando quiera, sólo voy a sentir y ya, como tirarme de un avión sin verificar el paracaídas que llevo en mi espalda, pero que sé que lo tengo, sé que lo llevo, sé que es un paracaídas y que ahí esta, así quiero vivir, así quiero mi sentir, y vos, vos sentí como mejor te parezca, como mas feliz seas!

Un pedazote!!!

Que sentimiento tan absurdo me embarga, me enaltece, soy sólo sentimiento, nunca pensé que podría decir esto con tanto orgullo y convicción, pero que va!, lo voy a decir, lo voy a escribir, lo voy a gritar, lo voy a dibujar, lo voy a fotografiar, lo voy a tatuar, lo voy a contar, no me importa nada más que mi sentir, que el cómo me siento, que lo que soy en este momento, porqué?, pues por que sí!!! Soy feliz!!!!, así vos llegues y me digas: pero gas como podes ser tan feliz?, tenés dos trabajos, de lunes a miércoles de 6:30 am a 3:00 pm te disfrazas de psicóloga, (estudio psicología, estoy en noveno semestre, aunque ya debería estar más que graduada, soy psicóloga en formación, o sea practicante de un colegio masculino, y trabajo en la sección de bachillerato), los jueves y los sábados trabajas de 5pm a 5 am, 12 horas lidiando multitudes y montones de ebrios, (soy mesera, trabajo en la octava, y sí, sobrevivo cada día con más facilidad), tenés que trabajar para pagar arriendo en la pieza donde vivís, que es demasiado pequeña en comparación con la pieza en la casa donde vivías con tu familia, pero no me importa!!!, así no me quepa nada y haya tenido que acomodarme, no cambiaría el vivir acá por nada, tengo los mejores compañeros de casa, que se han convertido en unos de los mejores amigos, la mejor familia que alguien pudiera desear... ya no podes gastarte las quincenas en banalidades, toca ahorrar y ser muy organizada con las cosas!, no importa, tengo todo lo que necesito ahora, lo demás son agregados, pero igual, aún así sigo sintiendo la misma alegría, me levanto, en un cuarto totalmente oscuro, cosa que me encanta, no saber qué hora es y no preocuparme por el sol que no me deja dormir, trabajo duro, encontré lo que busque tanto tiempo; tranquilidad, calma, esos momentos de relajación, de inmensa soledad en mis cuatro paredes, el poder salir un domingo a caminar sin afanes sin prisas por una avenida concurrida, pero tranquila, escuchando música y viendo la gente y la tarde pasar, me siento como una canción, como Dulce Amor, así me siento, pero sin ser ese amor así así de vos y yo, de pareja, no!, de amor por mí, por estar bien y estar feliz, de haberme encontrado, de estar en paz y en calma conmigo misma, de estar feliz por mi propia cuenta, de ver mi sonrisa en el espejo y pensar: Lo logre!, estoy como siempre había querido!, sencillamente soy feliz!

(Un pedazo de felicidad, de alegría inmensa, o sea que es un pedazote lo que dejo acá)

Un ratico nada más

Es que soy yo la que no entiende, yo sé, yo sé como son las cosas, yo sé que vos y yo estamos juntos pero no estamos, que somos lo bueno y somos lo malo, que somos como estemos, si vos estás bien, esto funciona, si yo estoy mal, esto funciona mientras tanto, mientras vos querás acompañarme en mi momento, yo sé que vos y yo, somos simplemente eso, vos y yo, nada más, nada de nosotros, sos vos por tu lado, soy yo por mi lado y algunas veces nos encontramos, nos juntamos, nos quedamos un rato y compartimos buenos y malos momentos, pero son eso, son sólo momentos, alguna vez te dije que eso era la vida, momenticos, raticos, nada más, todo fragmentado, que no era una totalidad, eran pedazitos, así como soy yo, un pedazo, ella me dice y siempre me ha dicho, “si querés dale un pedacito, pero sólo un pedacito de vos, no se lo entregues todo, que eso es lo que estás haciendo, dandóselo todo, entregandole todo lo que él nunca va a entregarte, lo que él no esta dispuesto a darte...”, pero es difícil, es muy complicado entregarse sólo a pedacitos cuando vos querés entregarlo todo, lo puedo tener muy claro, quiero todo, quiero darselo todo, pero quiero que él me lo de todo, que él me lo entregue todo, y sabes qué? Yo sé, sabes que yo se que eso nunca va a pasar, él no esta dispuesto, él no quiere hacerlo, para qué darlo todo cuando ya alguien se lo está dando?, para qué esforzarse cuando lo está recibiendo todo?, pero sabés algo, yo ya no quiero darselo todo, ya no quiero entregarme en totalidad a él, quiero que lo que él obtenga de mí sea sólo un pedacito, un pedacito minímo de todo, que los raticos que pasemos juntos, sean sólo raticos, y sean corticos, y no sean tan frecuentes y que él entienda que yo ya no se lo quiero dar todo, que yo se lo quiero dar todo a alguien que me lo quiera dar todo a mí, y ya y así y nada más, que el ratico que me dure sea el mejor ratico de ese ratico...

Odio la crema de tomate!

No me preguntés más, no es que no tenga razones, es que no te las quiero dar, caprichosa que es la vida?, no!, la caprichosa soy yo, difícil de creer, más bien difícil de entender, te acordás cuando tu mamá te decía no jugues con la comida, te lo comés todo ya!, pues jugaste tanto con ella, que se enfrió y ya sabe maluco, como a cartón, como a comida con la que jugaste y vinagraste, a eso sabe ya esto, a vinagre, a crema de tomate cuando yo tenía 8 años, que me sabía a pela y lágrimas, a obligación y a regaños, a veces las cosas acaban antes de empezar, nos preocupamos más por tener un quién que un cuando, por eso es mejor pensar más en el donde y en el cómo que en porqués y para qués. De todas formas si no me entendés no me preguntés que igual no te quiero hablar, estás frío y amargo como una crema de tomate de cuando yo tenía 8 años.