CATARSIS

Me siento, últimamente casi siempre, a pensar, o me acuesto, y pienso en lo difícil que se me esta tornando esta vida como tal, ya no quiero vivirla mas así como la estoy viviendo, ya no quiero tener mas lo que tengo, todo esto que adquirí con alguna loca decisión que tome tiempo atrás, alguna vez pensé que toda esta libertad, esta autonomía, esta independencia, eran lo mejor que podía pasarle a alguien, y que todo esto, obviamente, estaba cargado de responsabilidades que yo estaba muy feliz de adquirir y de asumir, porque las cosas valen, y en la vida nada es gratis, siempre lo he tenido muy claro, pero era un pequeño precio que pagar por tanta maravilla, eso me decía una y otra vez, sin culpas y sin remordimientos... Pues no, ahora ya no lo veo así, ya no las quiero, ya no quiero ser independiente, ni autónoma, ni libre, y no quiero todas estas responsabilidades, no quiero tener que trabajar en dos trabajos diferentes, con dos horarios tan sumamente opuestos y agotadores para tener que pagar un arriendo, ya no quiero tener que preocuparme cada mes por tener ese dinerito completo o por no tener mercado y tener que ir a donde Lemmy a ver que compro (el señor del supermercado cercano a mi casa se parece a Lemmy Kilmister), ya no quiero tener que estar preocupandome por esas cosas, por tener dinero, por trabajar, me hace falta, asi no lo quiera aceptar y asi no haya valorado mi tiempo allá, me hace falta y mucha ir a clase a la u, tener que "preocuparme" por hacer talleres y por estudiar para los parciales, por no ser "políticamente incorrecta" y no estar diciendo siempre lo que pienso, aunque siempre termino por decirlo y eso me ha generado algunos pequeños inconvenientes académicos, que no me estresan tanto como el decir algo políticamente incorrecto en el trabajo, aunque allá también termino diciéndolo y haciendo cara de tonta para mitigar un poco la acidez de algunas de mis palabras, sin remordimiento ni culpa, si! no me importa decir cosas "malas" sobre la religión de algunos y no me importa hacer énfasis en las incapacidades de otros, alguna vez decidí no auto censurarme y lo he logrado satisfactoriamente para mi, no me azara el resto, no quiero estar preocupándome por tener una imagen institucional que cuidar, por peinarme para ir a trabajar, por maquillarme un poco, por llevar mi uniforme correctamente, por combinar los accesorios que se supone debería usar y no hago, quiero ir a la universidad, allá no existen esos mecanismos de represión tan victorianos,si quiero voy despeinada, recién levantada y sin bañarme, en pijama si me da la gana, siendo esto un gran problema porque con estos calores mi pijama es un disfraz de piel humana, pero bueno, me estoy rehusando al tener que disfrazarme para poder mostrar la imagen institucional requerida, antes no me importaba, creo que antes estaba mas adormilada que ahora, pero ya siento que estamos tocando fibras delicadas en mi, me han cuestionado mi "arte corporal" y me han pedido que no lo exhiba, que sea consciente que en mis "mundos" debo ser personas diferentes, en mi trabajo "decente" como solía llamarlo tengo que ser una psicóloga wannabe peinada, maquillada, con uñas arregladas siempre, uniformada y sin tatuajes y piercings, en mi trabajo nocturno puedo ser quien yo quiera ser, hasta ayer, que me dijeron que no se puede usar maquillaje ni uñas pintadas ni pelo suelto, etc, ese era mi escape al absurdo de mis días como psico orientadora, ya que paso entonces? cual sera mi escape?, la universidad? no lo creo, no tengo clases, no veo materias, solo voy a asesorías con mi decana a quien le preocupa inmensamente que yo tenga trabajos tan opuestos y que mi cara demacrada, pálida y ojerosa sea un asunto mas importante que hablar de lo difícil que ha sido para mi adaptarme a mi nuevo departamento de psicología, que sea ella quien mas se preocupe porque trabajo en un bar donde seguramente mucho de mis estudiantes con cédula vayan a embriagarse, no me preocupa eso a mi, ahora para que ella le de tanta importancia!!! Yo conozco mis roles y mis lugares y se dármelos, y me los he ganado y se como son MIS estudiantes! Ya no quiero mas esto, me siento mal, conmigo misma, me he fallado, me prometí no ser así, no tener que fingir ser lo que no soy, no tener que ceder tanto en la vida con las cosas en las que creo y defiendo, ya ni las defiendo, cada quien con sus ideas locas me digo cada tanto, ya no me siento yo, me perdí, me extravié, no me he podido encontrar y ni tiempo he tenido de buscarme, me siento impedida, invalida en cuanto a muchas cosas, me siento mal, no me siento, no me encuentro, me he fallado tanto, la Melissa que de pequeña quise ser no alcanza a ver ni la puntita de lo que no soy, soy la Melissa que jamas quise ser y soy esa Melissa infeliz y aburrida con su vida, preocupada por su salud mental que no hace mucho al respecto porque esta demasiado cansada y agotada para estarse preocupando por esas pequeñeces... o porque no tiene tiempo y es hora de ir a trabajar, la misma rutina que es la que le da el poder y las facilidades para ser libre, autónoma e independiente, claro! que alto precio tuviste que pagar, vendiéndole el alma al diablo será! Melissa donde estas?