De afán

Vienen y se van, así, así de pasajeros somos todos, somos nómadas sociales, no nos gusta quedarnos por mucho tiempo, no disfrutamos la estabilidad, ni la estadía permanente, siempre cambiantes, tratando de ser distantes, nos entregamos rápidamente a lo que estamos sintiendo, rápidamente nos dejamos atrapar por el sentimiento, y así como pronto lo damos todo, así de pronto nos quedamos sin nada, perdemos el interés tan rápido como lo obtenemos todo, tan pronto como lo damos todo, vivimos de afán siempre con todos los aspecto de la vida, comemos mientras caminamos para dirigirnos a nuestras labores, nos demoramos cada vez menos en la ducha, el afán nos mueve, las relaciones de pareja empiezan el primer día con toda la intensidad, en un mes se vive lo que en un pasado se podría vivir en un año, potencializamos las expectativas, maximizamos las experiencias e idealizamos a aquel que es pareja, pasa el tiempo, rápido, porque el tiempo cuando se está feliz pasa mas rápido, cada vez son menos meses que las relaciones duran, diversas razones, diferencias, hay que vivir mucho y no se puede atar a alguien tan pronto, se es muy joven para ligarse enteramente, te conozco hace dos semanas pero ya somos lo mejores amigos, sabes todo sobre mi, sé todo sobre vos, conozco tu vida, conoces la mía, pasa el tiempo, muy poco en realidad y todo esta en descenso, conocí a alguien, alguien nuevo, alguien que me ofrece lo que tu no, que me da lo que tu no, alguien que no es como tu, porque de eso esta lleno el mundo, de alguien que no es como tu ni como yo, y siempre será así, siempre alguien te dejará, siempre dejarás a alguien por ese otro que conociste, por ese otro y su refrescante novedad.

Lo sé

(Cuando se disponga a leer este post, hágalo escuchando este maravilloso playlist que alguien mas realizo http://8tracks.com/cookc3/songs-to-be-alone-to)

De un tiempo para acá viene sucediendo algo muy particular en mi, no me siento a gusto con absolutamente nada de lo que escribo para este blog, mi blog, a pesar de tener muchas ideas, muchas ganas y la disposición para hacerlo no logro sentir como propio algún escrito. Los escribo, los leo y los releo y me embarga una duda sobre lo necesario que fue el escribir eso que está ahí, me imagino y pues apelando a mi ser psicóloga, que es una cuestión del momento, este blog comenzó como un espacio catártico a lo que sucedía en mi vida en aquel entonces, hace un poco mas de dos años, lo que mas malestar me generaba era un "mal amor", una relación no relación que no sabía manejarla, que no sabía vivirla ni sabía sentirla, me enrede, me enganche en eso y me quedé ahí mas tiempo del debido, en ese entonces mi vida era diferentes, mis prioridades eran otras y mis intereses generales estaban mediados por un numeroso grupo de personas con las que solía pasar mis días, como todo en la vida, esos momentos tuvieron su ocaso, llegaron a su fin, todo esto a la par, con la relación no relación finalizada se fue el numeroso grupo que me acompañaba, las prioridades se reorganizaron y los intereses se transformaron.
De una u otra manera sentí que era momento de trascender, de crecer por así decirlo, de ocuparme de otros asuntos, de comenzar a sentir realmente el peso de la vida adulta, deje un poco en el olvido el blog, porque la catarsis ya no era tan necesaria, estaba en una "buena relación", la familia había vuelto a ser parte de mi, tenía muchas ocupaciones, estaba completamente absorta por esta nueva vida, la disfrutaba tanto como estaba a mi alcance, igual, una vez mas, pero en un menor espacio de tiempo, todo acabo, la familia comenzó a incomodar, lo que me resulta sensato después de haber vivido tanto en soledad, la buena relación llego a su fin, al parecer no era tan buena, al menos yo para él porque ya contaba con alguien más, no lo juzgo, no lo cuestiono ni lo culpo, somos humanos, nadie es indispensable y nos gusta desechar al otro que ya no nos sirve. Esta vez la catarsis fue musical, me llené de sonidos, de letras tristes y amargas, de lamentos solitarios, y así me comencé a sentir, una amargada solitaria, una loba esteparia, y así como tal comencé a vivir, he tenido momentos y quienes que me han hecho flaquear, que me han hecho disfrutar la compañía del otro, me entretengo y encuentro momentitos de felicidad, pedazos de alegría por ahí regados, me hacen querer mas besos y abrazos, darlos y recibirlos, pero después cuando todo vuelve a la normalidad, cuando ya la calma está, esos quienes vuelven a sus vidas, a sus amores de siempre, del ayer, del hoy y del mañana, para ellos soy ese ser refrescante que les brinda la novedad y toda la magia de esta, para mi, soy una vez mas esa loba esteparia que busca de nuevo su cueva, adentrarse en ella y esperar vivir otros momentos, supongo que por eso no me siento a gusto con lo que escribo, porque deje de ser lo que era, porque es ver tangible el cambio, lo que me ha pasado, como he quedado, es porque no quiero descubrir mañana quién fui hoy y menos quien era ayer, no quiero verme tragándome muchas letras porque en algún momento la cueva dejo de existir y en la estepa salió el sol.

Come Here

La semana pasada visitaba la capital, todo por Interpol, una de mis bandas del corazón, la tengo ahí bien puesta, llena de energía, de recuerdos, de vida, con ella solía quedarme dormida en casa de alguien, la voz de Paul Banks nos arrullaba, con una canción de ellos solía desgarrarme el alma pensando en aquel que decidió darle el amor que me daba a otra, con los sonidos de esa hermosa banda lograba concentrarme en mis labores académicas, con ellos lograba un mayor feeling con esa media naranja musical, Interpol, que banda, que sonidos, que voz, fui hasta Bogotá por ellos, no fue fácil, mi salud no era la mejor, pero este momento no sucedería jamás, así que me aventure y tome rumbo a la capital al lado de la media naranja musical, disfrute, muchísimo lo hice, escuché a Paul Banks, fue como si solo me cantara a mi, al oído, como cuando me arrullaba en casa de ese alguien donde solía dormir, lloré, lo reconozco, lo hice, le extraño de alguna manera, se que no vale la pena ya, pero así es, canté C'mere a todo pulmón, con el alma desgarrada, pero con cada frase el dolor se iba, al final termine con una sonrisa, calma, todo fluye y todo pasa, el dolor no es para siempre.