Like a fool

We take a chance from time to time
and put our necks out on the line
and you have broken every promise that we made
and I have loved you anyway

Took a fine time to leave me hangin' out to dry
understand now I'm greivin'
so don't you waste my time
'cause you have taken
all the wind out from my sails
and I have loved you just the same

We finally find this
then you're gone
been chasin' rainbows all along
and you have cursed me
when there's no one left to blame
and I have loved you just the same

And you have broken every single fucking rule
and I have loved you like a fool


En medio de mi "duelo" dediqué unas noches a ver series y películas en Netflix, me parece que me ví demasiadas, entre esas me ví varias con Keira Knightley, no sé porqué, me parece muy regular como actriz pero en la película de mi vida, ella interpretará a una amiga, entre esas películas estaba una en la que protagonizaba con Mark Ruffalo, (quién va a interpretar a otro amigo), así que decidí verla, en la película ella era una cantautora a la que le habían roto el corazón, Adam Levine, (terrible tipo al que sigo sin encontrarle la gracia que a las demás deleita), pero lograba superarlo con la ayuda de la música, basándose en mi sinopsis que película mas cula, el caso es que cuando uno esta mal, entusado, despechado, con resaca amorosa, todo le habla; el cine, la música, la literatura, los perritos que saluda en la calle lo miran a uno y le dicen "pobre ser humano tan lleno de tristeza y de dolor, voy a lamerle la cara para que se le pase", todo es con uno, esta canción me gusto, un montón, podría decir que en un 80% porque dice Fucking, y el 20% restante porque así me siento. Debo confesar que la voz me gusta, y que alguna vez con mi amigo Mark Ruffalo Pérez soñé con tener una banda de novia brava, tocar el ukelele y la melódica y componer y cantar canciones para los corazones rotos y cuando llegó el que se fue quería cantarle al amor y a todo lo bello del mundo. Ya no.
(Si quiere que le recomiende o que le spoileé alguna vaina, pregunté no más, ayúdeme a ocupar mi mente y mi tiempo en otra cosa aparte de este dolor y esta tristeza tan hijueputa.)

Tristeza mía

Triste, tan triste como nunca antes en mi vida había sentido, tan derrotada, tan fracasada, tan frustrada, tan vacía, tan triste, me acuesto cada noche anhelando tener un día menos malo, 4 am y ya estoy despierta huyéndole al sueño del que él es protagonista, huyéndole a ese pensamiento, a ese sentimiento recurrente, me despierto y sigo pensándolo, sintiéndolo, a veces amándolo, a veces odiándolo, amándolo porque con él construí un hogar y formé una familia, odiándolo porqué él nos destruyó. Todo el tiempo me siento triste, me veo triste, y me entristece mas saber que me pierdo de disfrutar en su totalidad a mi hija, de entretenerme con sus inocentes pilatunas, de enternecerme con sus tiernos comentarios, la veo y lo veo a él, hasta cuándo?, no soy capaz de tanto dolor, de tanta tristeza, de seguir en esta pequeña y oscura habitación, pero no soy capaz de salir de ella, de ver la luz y disfrutarla, tanto dolor, tanta tristeza, siento como si me faltara una parte de mi ser, siento el corazón roto, el alma herida, la mente golpeada y el cuerpo enfermo, siento tristeza de no poder dormir tranquila y descansar, siento tristeza de todo el día anhelar la noche para terminar el día y así hacer que todo pase rápido y con el tiempo poder olvidarle a él y todo lo que estamos pasando.

Se fue

Hace mucho tiempo me planteé que desde el desamor escribo mejor, o por lo menos eso pretendo, el desamor me inspira a escribir, el desamor me lleva a hacerlo, el amor es diferente, el amor me ocupa totalmente en el goce y el disfrute, en el ser feliz, el vivir el aquí y el ahora, el desamor me llena de dudas, de nervios, de melancolía, de tristeza, el desamor me duele, cada que me desenamoraba de alguien me dolía tener que decírselo, me dolía tener que ver su dolor o por lo menos vivir su dolor mientras me iba, pero finalmente me iba tranquila y con la mente ocupada en seguir el camino, ya pasará, me refería al dolor del otro, cuando me tocaba a mi el dolor era diferente, una semana a oscuras en mi cuarto, llorando entre las cobijas, tomando agua y comiendo galletas de soda, llorando y llorando, después una visita de alguna amiga, un litro de helado y un paquete de Oreo, dolor de panza, qué sigue?, litros de alcohol en mi bar favorito, música que me recordaba a quién se fue y me dejó, llorar otro tanto pero con la excusa del alcohol, vomitar, vomitar todo lo que tenía dentro, dormir, la resaca aparece para volverme a recordar ese dolor, salir otra noche y conocer a alguien, olvidar al que se fue, volver a empezar.
Ahora no sé que hacer, no puedo encerrarme a llorar, tengo una hija que cuidar, ya no soy solo yo, tantos años juntos, una familia, un hogar, tantos planes para los tres, ya para qué?, tan fácil que es para que deja de querer, para el que se va, tan fácil todo, tanto dolor, tanta tristeza, no puedo llorar tanto como quisiera o por lo menos tanto como estoy acostumbrada porque esa vocecita siempre me pregunta si llama al doctor para que me revise el corazón roto, mamá esta triste, mamá esta cansada, mamá no sabe que hacer, mamá esta derrotada, cómo decirle eso a alguien que apenas comienza a vivir?, cómo permitir que viva eso? Todos me dicen que ya pasará, que con el tiempo dejará de doler, que se me va a olvidar, pero no sé como explicarles a ellos que necesito una medida inmediata, que no tengo tiempo para eso, que necesito que sea ya!, no puedo ir a emborracharme y vomitar hasta que lo olvide, no puedo involucrarme con otro cualquiera que se aparezca, no es un amor adolescente, no es un capricho, con él aprendí lo que es amar de verdad, me duele el corazón, me duele la panza, me duele la cabeza, me duele el alma, porque yo me quedé, y me quedé con una vida entera de amor para alguien a quién ya no le interesa, y eso es mucho, y no sé que hacer con todo eso.