Lo sé

(Cuando se disponga a leer este post, hágalo escuchando este maravilloso playlist que alguien mas realizo http://8tracks.com/cookc3/songs-to-be-alone-to)

De un tiempo para acá viene sucediendo algo muy particular en mi, no me siento a gusto con absolutamente nada de lo que escribo para este blog, mi blog, a pesar de tener muchas ideas, muchas ganas y la disposición para hacerlo no logro sentir como propio algún escrito. Los escribo, los leo y los releo y me embarga una duda sobre lo necesario que fue el escribir eso que está ahí, me imagino y pues apelando a mi ser psicóloga, que es una cuestión del momento, este blog comenzó como un espacio catártico a lo que sucedía en mi vida en aquel entonces, hace un poco mas de dos años, lo que mas malestar me generaba era un "mal amor", una relación no relación que no sabía manejarla, que no sabía vivirla ni sabía sentirla, me enrede, me enganche en eso y me quedé ahí mas tiempo del debido, en ese entonces mi vida era diferentes, mis prioridades eran otras y mis intereses generales estaban mediados por un numeroso grupo de personas con las que solía pasar mis días, como todo en la vida, esos momentos tuvieron su ocaso, llegaron a su fin, todo esto a la par, con la relación no relación finalizada se fue el numeroso grupo que me acompañaba, las prioridades se reorganizaron y los intereses se transformaron.
De una u otra manera sentí que era momento de trascender, de crecer por así decirlo, de ocuparme de otros asuntos, de comenzar a sentir realmente el peso de la vida adulta, deje un poco en el olvido el blog, porque la catarsis ya no era tan necesaria, estaba en una "buena relación", la familia había vuelto a ser parte de mi, tenía muchas ocupaciones, estaba completamente absorta por esta nueva vida, la disfrutaba tanto como estaba a mi alcance, igual, una vez mas, pero en un menor espacio de tiempo, todo acabo, la familia comenzó a incomodar, lo que me resulta sensato después de haber vivido tanto en soledad, la buena relación llego a su fin, al parecer no era tan buena, al menos yo para él porque ya contaba con alguien más, no lo juzgo, no lo cuestiono ni lo culpo, somos humanos, nadie es indispensable y nos gusta desechar al otro que ya no nos sirve. Esta vez la catarsis fue musical, me llené de sonidos, de letras tristes y amargas, de lamentos solitarios, y así me comencé a sentir, una amargada solitaria, una loba esteparia, y así como tal comencé a vivir, he tenido momentos y quienes que me han hecho flaquear, que me han hecho disfrutar la compañía del otro, me entretengo y encuentro momentitos de felicidad, pedazos de alegría por ahí regados, me hacen querer mas besos y abrazos, darlos y recibirlos, pero después cuando todo vuelve a la normalidad, cuando ya la calma está, esos quienes vuelven a sus vidas, a sus amores de siempre, del ayer, del hoy y del mañana, para ellos soy ese ser refrescante que les brinda la novedad y toda la magia de esta, para mi, soy una vez mas esa loba esteparia que busca de nuevo su cueva, adentrarse en ella y esperar vivir otros momentos, supongo que por eso no me siento a gusto con lo que escribo, porque deje de ser lo que era, porque es ver tangible el cambio, lo que me ha pasado, como he quedado, es porque no quiero descubrir mañana quién fui hoy y menos quien era ayer, no quiero verme tragándome muchas letras porque en algún momento la cueva dejo de existir y en la estepa salió el sol.

1 comentario:

  1. a mi parecer te gusta sentirte asi triste y desolada,a pedazos...estas tan acostumbrada a que siempre vaya mal que ya estas predispuesta a que pase... o no ? no se solo es mi parecer no quiero juzgarte, pero tu como psicologa deberias juzgarte a ti misma! por que siempre acavas a pedazos???

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